С благодарностью хочу сделать сноску на блог одного человека, в частности на раздел «Портреты», где Евгений предлагает желающим составить словесный портрет по фото, которые ему можно отослать. http://3-14pi.livejournal.com/tag/psy_portret

Это не физиогномика, как я думала сначала. На мой взгляд, здесь дело замешано, все-таки, на экстрасенсорике вкупе с глубокими психологическими познаниями, которые во многом, как мне кажется, взрощены на опыте личных переживаний – что очень ценно лично для меня. Т.е. человек видит, как вы устроены, какова ваша природа, чего она требует, и каким образом можно решить ваши проблемы.

Мне, например, важно было узнать, что с собой, такой непростой, делать, как с собой жить. Я получила очень конкретные рекомендации. Его комментарии очень точно совпали с теми знаниями о себе, которые я наскребала по крупицам все эти годы. Много узнала про свой потенциал и возможности-способности, и куда, вообще, стоит направить свои стопы.

Кроме всех вышеперечисленных достоинств, Евгений - очень мудрый, добрый и великодушный человек. И проницательный психолог: каждый раз с интересом читаю его комментарии в http://community.livejournal.com/ru_psiholog ,

где он является консультантом.

   Посмотрела вчера документальный фильм «Секрет». Понравилось, как и все эффективные способы разрешения внутреннего неблагополучия, обретения спокойствия и равновесия.

   Смущал поначалу – да и потом – холеный вид философов и психологов(или этих не было?), вещающих об этом самом секрете. Трудно их воспринимать в свете обсуждаемого - такими радостными и восторженными. В моем прежнем представление, на эту тему должны были бы вещать такие, побитые жизнью, люди - поиздержавшиеся, утомленные поисками истины и «печальные от знаний». Мужчин я с такой кожей и цветущим видом, вообще, в жизни своей не видела – с трудом  понимала о чем говорят – все рассматривала. Прямо,  Кены какие-то. Чтоб философ выглядел как Кен?! – прямо, не знаю.

    Да, это не «Сталкер», не Тарковский. Но, в принципе, очень, даже, в тему - и эта американская добротность фильма и выверенность каждой детали. При всей кажущейся незамысловатости, как я понимаю, за этим стоит очень много работы – работы профессионалов.

   Идея фильма - очень классная, светлая  и не требующая духовных метаний и страданий  на пути к внутреннему и внешнему благополучию – мне такая подходит на данном этапе.  Кому нужны истины, добытые потом, и кровью? – мне уже точно этого не надо. Тем более что одно не обязательно вытекает из другого – это должно очень повезти, чтобы вылезти из страданий, прямо, в объятия к счастью.  эти пути – грустные, мрачные и далеко не всегда эффективные, а жить хочется легко и светло. Стоят ли мучения - пусть они и ведут к каким-то знаниям – спокойствия и внутреннего благополучия?

    Одно бесспорное достоинство всех метаний - это то что, что после них хочется  непременно, во что бы то ни стало быть счастливым, радоваться, получать удовольствие от жизни. Пока я это плохо умею, отчаиваюсь переодически, но генеральная линия - что я хочу классно жить - где-то как-то неясно, но видна, даже, в очень мрачном настроении. Если я правильно понимаю, это - та самая мотивация, которую психологи пытаются нащупать вместе с пациентом, чтобы сдвинуть его с мертвой точки.

   Перед этим посмотрела наш сериал «На ножах» по Лескову, известный мистическими и трагическими историями, которые сопровождали съемки. Конечно, это направление - противоположное избранному мной курсу, но оторвать от этого сладкого яда себя не могла, погрузилась основательно. Что-то в моей природе все ищет неприятности, всякие «яды» и другие способы  изведения себя. Если постоянно не следить за собой, «отпустить вожжи», не направлять себя в позитив, то  несет, в противоположную намерениям, сторону -  во мрак и беспросветность – особенно, зимой и в Москве.

   Говорят, что у лосей нет бокового зрения, - абсолютно про меня. Есть в жизни все, кроме полутонов. Если не прорываюсь вперед, то точно падаю назад – не без своего участия. Переминаться с ноги на ногу, топтаться на месте и чего-то выжидать, пусть и очень хорошего, - вот лучше пристрелить. Хотя и учусь сейчас этому «топтанию» - терпению, спокойствию, снисходительности. Пожалуй, это и есть жизнь и придется учиться жить, как она того требует, – бегать и делать вид, что не замечаешь, кажется, уже не получится.

   Кроме «походов» вперед и назад, все-таки, случаются моменты этого сомнительного времяпрепровождения в спокойствии и размеренности, когда ничего не происходит. Это трудно выдержать и пережить с привычкой к бурной внутренней жизни  и, как следствие - внешней. Не знаю, почему  у меня не получается остановиться и расслабиться. Может, потому что знаю, что оно – спокойствие – на один день. А завтра опять начнется  светопреставление.

    О, Оська(кошка моя), села задницей на мой дневник, загородила монитор – так обычно бывает, когда я сильно напрягаюсь или заморачиваюсь неважно на какую тему, - словно пытается сказать: «Сидеть» я хотела на твоих мыслях». Рассматривает меня. Трудно мне подчас воспринять любое мнение относительно себя – плохое или хорошее. Но  то, что идет от нее, никогда «поперек» не воспринимаю – ее непосредственность и безыскусность. Может, я, просто, не люблю людей? Хотя, как невротик, сильно эмоционально завишу от них , одновременно, стараясь продемонстрировать обратное, а также, остро сопереживаю всему, что движется, – вот, пожалуй, две вещи, которые связывают меня с людьми – по крайней мере,  почему-то, это пришло мне сейчас на ум. Начиталась я  Хорни. Надо поменьше теории читать, а то,  не переварив, стану все пересказывать – да еще  и исказив. Чур меня заговорить про «переносы» и «эмпатию».

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

   Считаю, что каждый человек, должен строить свою жизнь, исходя из своих исходных данных. И жизнь эта может в большей или меньшей степени быть схожа со стереотипными представлениями о том, как «должно быть», и как живет в нашем представлении большинство. Но как бы непохожа наша индивидуальность не была на все остальные, она для нас - первая и главная: всем приходится проживать жизнь – свою, одну единственную. Если жизнь «осложнена» какими-н отклонениями от нормы или болезнью, которая вырывает из налаженного порядка, которому подчиняются жизни миллионов людей, - то это не значит, что нет смысла жить и не стоит жить в полную силу: не стоит себя реализовывать, искать свое счастье, наслаждаться и брать от жизни все. Если ты непохож на других,  специалисты находят в тебе отклонения, врачи ставят  диагнозы, и государство выделяет тебя в отдельную категорию граждан по показателям здоровья - инвалидам, а общество на уровне улицы может сказать тебе в лицо, что ты - дебил, калека и урод, -  то это не значит, что ты недостоин жизни, всех ее удовольствий и благ – просто, тебя так создала природа. Бог(природа) никогда не ошибается: просто, в один день он создает одно, в другой – другое. Но все его создания имеют равное право на существование, реализацию и счастье.

   Поэтому если продолжать домысливать библию, то можно добавить, что в такой-то день такого-то года Бог создал меня  по своему подобию - похожую и, одновременно, отличающуюся от всех предыдущих творений, -  уникальную, одним словом.  Меня, которая, начиная с 12 лет, будет проходить, непростой в своей жизни, этап духовного становления и испытает много душевных переживаний и боли - и, даже, суицидальных попыток. В переводе, на требовательный и беспощадный иногда, язык социума это будет значить, что я заболею такой психической болезнью как МДП, из-за которой я на долгие 15 лет потеряю почву под ногами, оставив надежду, не просто, реализоваться, а быть в состоянии заработать себе на жизнь.

   Итак, на сегодняшний день у меня 2ая группа инвалидности. В осеннее-зимний период заряжают депрессии. Из-за страхов и панических атак переодически не могу выйти из дома. Временами бывают сбои  с памятью и способностью сосредотачиваться, а также воспринимать информацию. И я плотно сижу на лекарствах.

   Перспективы такие, что уйти от этих проблем полностью не удастся, но есть возможность попробовать приспособиться к себе, научиться понимать и чувствовать свою природу и сохранять контроль над своими душевными состояниями, не выпадая из реальности. А также, понять, какая сфера деятельности, по-настоящему, интересна мне сегодня - к чему лежит душа, - и какие возможности-способности я нащупала к своим 30ти годам. Ну и взглянуть на всю эту картину в целом, в которой  опыт – в том числе, опыт связанный с болезнью -  расставил свои акценты, изменив приоритеты, перенаправив интересы в новые сферы  - возможно, ранее, до болезни, недоступные и малопонятные.

P.S.  Фотки  своей кошки покажу в другой раз - поймать не могу:)

"У меня сейчас тоже мгла на душе, поэтому и в блог не выхожу - тоже боюсь не позитивно выглядеть. Ну и фиг с ним - лишь бы лелеять то относительное душевное равновесие, что еще осталось. Хуже ухнуть в пропасть, а потом в 101 раз выковыривать себя - долго и мучительно.

Хотя, это, подвешенное в воздухе, состояние тоже нелегко переноситься - когда  чувствуешь, что приперло,  надежды нет, и не хрена, вообще, в жизни нет,  а надо висеть и не падать, чтоб "быть поблизости", - когда станет получше, и можно  будет двинуться дальше. В такие моменты, кажется, что уже вечность ничего не происходит, и еще вечность придется отсидеть в ожидании просветления. И хочется, уже, какой-то определенности - пусть, даже, это будет депрессия.

 Хочется напиться или как-то иначе отключиться от необходимости "висеть" - и я себе временами - чтоб только не вылилось в алкогол зависимость - позволяю. Позволяю иногда себе отчаиться и подепрессировать вволю:глядеть в стену, поскулить на любом первом попавшемся плече, не строить из себя сильную, сорваться и послать, наконец, кого-н в транспорте - да все, что угодно, лишь бы сохранить себя... хотя бы и для будущего, если настоящее особо не радует.

Наверное, год работы с АА ушел на то, чтоб найти какой-то внутренний противовес желанию ухнуть с головой во все тяжкие и в полную депрессию; чтоб продолжать верить в свое будущее, в которое веришь меньше всего в таком состоянии."

Меня очень коробит свое желание  умалчивать о многих вещах, связанных с непривычными для здоровых людей, стыдными сторонами моего «больного» существования( я потом, когда наберусь смелости, их озвучу). Для чего я умалчиваю?-  Потому что стесняюсь себя такой, какая есть. Но почему я, созданная Богом, природой, ставлю себя ниже  других его созданий? Неужели я так несовершенна, плоха, проклята и т.д.?  природа изначально во всех своих творениях истинна и совершенна. Почему я должна ее стеснятся? Болезнь моя - отклонение от нормы – не благоприобретенная, как, наверное, и всякое заболевания. Не думаю, что я могла заслужить ее какими-то поступками ( об этом я в свое время размышляла, перетряхивая свое прошлое). Тогда остается природа - может, отличная от природы большинства людей – но  в такой же степени имеющая право на существование. Отталкиваясь от этого, я прихожу к мысли, что мое устройство уже заключает в себе смысл, равновесие, возможности для самореализации, для обретения гармонии и счастья. Но путь к нему труден (если, все-таки, он существует), потому что все известные пути, накопленные человечеством, - в моем случае не работают. И приходится быть, так или иначе, первопроходцем в своей жизни… в том случае, конечно, когда есть сильное желание быть в согласии с собой и миром – ну и силы на все это предприятие. Вот такая моя новая версия происходящего – не без участия АА пришла к этой мысли. Смирившись с собой таким образом,сейчас пытаюсь понять, какая я, что хочу и как, все-таки, дойти до своего счастья – еще желательно, легко и быстро. Ну я, прям, обнаглела)))

   Я уважаю мнение врачей – тем более, тех, кто со мной, непосредственно, занимается. Понимаю, что мы друг перед другом несем определенную ответственность: он - когда выписывает лекарства и дает рекомендации, я – когда это все точно выполняю.

   Но сейчас не до моральных норм. В общем-то, принимаю всю схему, но с транквилизаторами позволяю себе вольности, за что меня ругают, – и я врачей прекрасно понимаю. Но бывают состояния, что если тупо не вырубишь себя, то не знаешь, чем все кончится. Поэтому все средства хороши, чтоб окончательно и бесповоротно не возненавидеть все вокруг и не дойти до крайности.

   Вижу, что в окне чудесная осень с солнцем, рядом -  чуткие, все понимающие близкие люди. – «Только этого мало…» Хорошо, что не я это сказала, и не  одна тут  "с жиру бешусь", а в хорошей компании -  например, с А. Тарковским.

   Со стороны, моя жизнь – чисто, шоколад. И это мне часто вменяли в вину. До последнего времени я эту вину честно и ответственно отрабатывала: резала себя, травила - не особенно результативно, но главное, ведь, порыв.:) Чтоб кто-н  тут не заподозрил, что я вся в бриллиантах, скажу, что нет, "шоколадна" моя жизнь относительно «инвалидов без рук-без ног, которые находят, ни в пример мне, силы жить и чего-то делать».

   По поводу того, что меня журят за самодеятельность с транквилизаторами. Но я, ей богу, не нирвану с этим феназепамом ловлю, а пытаюсь не выброситься из окна и иногда выйти за едой ночью(из-за страха перед улицей).

Внутри нет огня, все потухло. Все вчерашние попытки вылезти из болезни, стремиться к хорошей, благополучной жизни, кажутся диким фарсом, враньем – все шито белыми нитками. Кажется, я жила чужими идеями, желаниями, когда изо всех пор сочилось свое нежелание. Все лето носила громоздкую конструкцию. Сижу и пытаюсь натягивать на себя вчерашнюю одежду, но все чужое.

А то, горю, как факел надуманными проблемами – несуществующим миром, испепеляя, в первую очередь, себя. А миру – что ему сделается от моей злости и неудовлетворенности. Да и жизнь не так значительна, разнообразна и противоречива – как ее «малюют». Так, просто, жужжит, как муха. Иногда – сносно, иногда – хочется прибить. Да, только, ее не прибьешь вот так, просто.

Тогда пытаешься сам уйти, отстраниться. Сначала переключаешь сознание на что-н др, стараешься отвлечься. Жужжит. - Кладешь под язык лекарство, оговоренное врачом «на крайний случай». Ждешь. Понемногу, все в тебе притупляется.  Добавляешь еше чуть-чуть. И вот лежишь в кровати, отупевший и заторможенный - не можешь повернуться. Но остается в голове какая-то муть, еле различимая, но, все такая же невыносимая, - одна единственная во всей твоей огромной вселенной, - которая не дает тебе покоя. Чтобы не травмировать психику, решаешь допить  лекарство до полной отключки и проснуться в другой раз. В другой раз может повезет.

 
Попробую компенсировать всю эту ересь - с точки зрения волевого, выбирающего свою судьбу, чел, - анекдотами. Их немного у меня осталось, нарытых в Интернете. Оказывается, их – анекдотов про «психов» - ограниченное кол-во; дальше все  повторяется – я была лучшего мнения об Интернете. Откуда  их буду брать дальше – не знаю.

Врач выписывает больного из психиатрической лечебницы
и говорит ему: "Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения
и теперь вы знаете, что вы не семечка." Пациент соглашается с
врачом и уходит. Через некоторое время он прибегает с криком
"Спасите, за мной гонится курица !!!". Врач его успокаивает:
"Вы же знаете, что вы не семечка". Больной: "Я-то знаю, но
курица-то этого не знает".

В сумасшедшем доме больной тащит по полу
за веревку зубную щетку. Подходит врач.
-Что с собачкой прогуливаетесь ?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит
обращаясь к щетке:
-Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Весной были желания, стремления и планы – было ощущение большого и счастливого будущего. Было что-то, на что я, по старой памяти, ориентируюсь, - последнее время, как зомби, на автомате хожу, - на то, что мне показывает АА. Она видит. Когда приезжает – дает посмотреть и мне.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Психиатр - больному:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Доктор, вы что! Конечно нет!
- Вот и прекрасно.

    Хочу сделать ссылку на блог одного человека, чьи действия производят на меня сильное впечатление. Перекликаются  с моими, глубоко запрятанными, надеждами  и чаяниями, что на нашу систему психиатрии возможно влиять.
http://psychiatrick.livejournal.com/

    Периодически у самой, особенно, на выходе из психиатрич клиник государственного образца возникает желание заняться юриспруденцией, чтобы при необходимости припугнуть и поставить на место зарвавшихся в своей неконтролируемости медперсонал. В 100%ной эффективности таких манипуляций не уверена. Хотя, лед тронулся, и уже пугаются то здесь, то там.

   Кроме цивилизованных методов воздействия в ходу были и, по-прежнему, остаются такие порывистые и малоэффективные действия со стороны пациентов как то:

- послать,

- дать по морде (особенно, когда трогают таких, совсем безропотных, - а именно,  на них, как раз, и отыгрываются все, кому не лень, а не на тех, кто может проявить характер. Проявляют характер единицы. Остальные терпеливо сносят любое обращение, возможно, из-за тяжелого состояния, в котором поступают. Потом, в массе своей, больные зашуганы системой на всю оставшуюся жизнь. Они и в обычной жизни выглядят подавленными, не только и не столько из-за депрессии, а потому что, «раздавив» тебя как человека и личность, однажды, в остром отделении, тебе дали понять, что в статусе псих больного ты заслуживаешь к себе, только, отношения, как к животному, чье мнение и чувства  никого не интересуют. И, если это происходит в госклинике  на глазах у врачей, профессоров - уважаемых людей,- то почему, вообще, по жизни к тебе должно быть другое отношение?)

продолжаю:

- устроить истерику и разнести, к черту, отделение;

- покончить с собой;

- валяться – буквально - в ногах у врача и умолять о выписке, - да и, вообще, у всех подряд, кто, хоть, как-то может на это повлиять. Не представляете, до какой степени, иногда, можно опуститься, унижаясь и прося.

     Привожу здесь случай из вышеупомянутого блога, который очень точно отражает чувства человека попавшего в острое отделение. Нередко приходиться наблюдать тотальное несогласие  в таких крайних формах.
http://psychiatrick.livejournal.com/25739.html

Возможно, многое из этого выглядит эмоциональным, неразумным и - не в пользу больного и его желания выписаться. Но рассудительность и дальновидность быстро

проходят, когда ты в зависимости, заперт, и можешь только догадываться до какой степени хамства и унижений дойдет медперсонал  – за 24 часа, если ты находишься в конфронтации с работниками, можно поседеть: на этом уровне люди, порой, ничем не гнушаются, потому что чувствуют, что реальные хозяева в отделении - они.

     А врач – это отдельная тема из области лирики. Как небожитель, он, время от времени, нисходит в наши казарменные условия - весь такой лощеный, пахнущий хор парфюмом, –воплощение счастья и благополучия. Раз в неделю уединяется с пациентом, чтобы поговорить о «погоде и дожде», как я это называю. Мило беседует о далеких, потерявших свою актуальность проблемах, с которыми  поступал человек,   и не слышит, того  от чего страдает сейчас. Прямые жалобы на произвол вызывают некоторую растерянность, когда, сам по себе, врач - человек совестливый и все понимает. И иногда открыто просит потерпеть, а иногда списывает все на болезненное состояния, которое заставляет все видеть негативном ракурсе.

    Причудливый образ мысли врача для меня всегда проблема: сложно понять, в какой момент он решит применить тяжелую медикаментозную артиллерию, когда решит отпустить на волю. Помню, как меня внезапно выпустили из острого, когда по прошествии трех недель я, выдержанный, в принципе,  человек, начала срываться и   истерить.  Все предыдущее время я держала себя в руках, а здесь, просто, прорвало уже от отчаяния и непонятной ситуацией с выпиской - и вот меня выпускают. Впоследствии, мне удалось уловить лишь одну закономерность относительно сроков пребывания больного, связанную не с ним самим, а  с необходимостью освобождать койко-места.

P.S. Я подозреваю, что могла зашибить невиновных, поэтому, на всякий случай, прошу прощения у "пострадавших".

     Хочу поделиться небольшим открытием, которое я для себя недавно сделала. Подозреваю, что буду изобретать велосипед, ну да ладно.

     Суть его в следующем: несмотря на то, что я пью разные лекарств средства (АД, транквилизаторы и пр.), проходила и прохожу разные виды психотерапии, большую часть времени  я, все равно, провожу наедине со всевозможными фобиями, паниками, раздражением и т.д. (у меня много всего). Часто сосредотачиваемся с психологами на одном симптоме, а остальные в это время бесчинствуют. С помощью психотерапии стараемся проникнуть вглубь, к истокам, но ведь ходим долго и далеко не всегда плодотворно. В темноте и наощупь - ни больше ни меньше.

      Так вот, практических способов хоть как-то справляться и сосуществовать с этими симптомами, пока мы ищем «корни», мне, например, предлагалось крайне мало. А так надо, на самом деле. Теперь знаю, что существуют техники, когда, грубо говоря, можно сделать два притопа + три прихлопа и тревогу этим уменьшить.

       Мне только сейчас с  нынешним психологом,  проделав ряд незатейливых действий в течение какого-то времени, например, удалось ослабить панику на улице. Все, конечно, было непросто в том смысле, что приходилось не просто выходить  на улицу на пять мин в день, но и выбирать самый удобный путь и время выхода, отслеживать свои ощущения, не давать панике  нарастать и если что, прятаться  в подъезд или начинать говорить по моб, чтобы отвлечься, и еще куча всяких примочек. Кроме того, все усилия должны были быть компенсированы адекватными наградами. Словом,  приходилось работать кропотливо и сосредоточено, но, по крайней мере, это были не те титанические усилия, когда от напряжения темнеет в глазах, и ты тихо начинаешь ненавидеть психолога, перестаешь ему доверять, и после каждой сессии напиваешься, хотя в принципе, в жизни не пьешь.  А продолжать надо.  Потому что, во-первых, ни хрена не понимаешь во всех этих процессах, оттого что это, просто, не твоя специальность - да и не обязан, если есть специалисты, как говорит мой психотерапевт. А, во-вторых,  куда-нибудь двигаться  обязательно надо, хотя бы, чтоб не заржаветь, пока появится адекватное лечение.

    Иногда проскакивают внутрь солнечные зайчики, долетает весенний ветер. В целом, с ощущениями у меня плохо: как будто в скафандре – ничего не чувствую. Но это уже годы длится.

    Со вчерашнего дня, наконец-то, вернулась к гимнастике, физич нагрузкам, которые как потребность сопровождают меня всю сознательную жизнь, ибо люблю контролировать тело.  А.А. еще зимой хотела непременно вставить мне физич нагрузки в распорядок для выработки эндорфинов, но у меня не получалось: с трудом наскребала сил, чтоб встать на середину комнаты, сосредоточиться на одном незатейливом упражнении и протянуть несколько раз – я уже не зацикливалась на качестве выполнения упр, пусть хоть механически, хоть как. Но никак.  Так и оставили мы на тот момент меня с этим в покое. Я так понимаю, что с этого дня можно считать себя выбравшейся окончательно из зимней депрессии.

     Интересно, что еще год назад мне несвойственно было так определенно говорить про себя, как то «вернулась к гимнастике»: я для себя была непредсказуема и неуловима. Но сегодня я уверена, и уверенность моя  обоснованная. Она какая-то очень закономерная и основана на внутреннем знании о способности контролировать и отвечать за себя. А это знание, в свою очередь - на опыте успешного контролирования в последние полгода. Полгода занятий с А.А.

      Я, наверное, кажусь очень одержимой своим психологом и ее подходом. Так вот, я сама удивляюсь своей увлеченности, поскольку, даже, если когда и была «снаружи» активна и заинтересована в процессе занятий с психологами, то внутри была устрицей, которую они никак не могли подцепить. Главным образом, потому что выздоровление мне нужно было, "как козе - баян": я в нем видела только необходимость идти зарабатывать деньги и для этого преодолеть кучу внутренних барьеров: от невозможности сосредоточиться – до страха улицы. А на кой мне черт деньги, если я лежу целый день в постели и ничего не хочу – ни желаний, ни мечтаний – ничего. Я была, как зомби, с собственной программой и иммунитетом ко всем попыткам сдвинуть меня с места. Хотя и страшно переживала, что не могу себя содержать или, по крайней мере, хоть двигаться в сторону решения внутренних проблем.

   Что именно меня вывело из 15летнего столбняка, пока до конца так и не разобралась. Возможно, время пришло, час настал – я имею в виду судьбу.

    Может, это крайне тяжелое состояние, которое случилось со мной этой зимой, когда стало все равно променяю я Висконти с Феллини на сериалы. Раньше я была крайне принципиальна в этом отношении: пусть я буду болеть и мучиться, но «настоящее» ни за что не променяю на какое-то там «позитивное мышление». Конечно, речь не шла именно, что о сериалах – скорее, о менее трагичном и безысходном кино, но мне все виделось тогда под таким углом.

     Может, это, единственно, влияние такой личности, как А.А.

     А скорее, это все вместе, как обычно бывает. Но моя ситуация сдвинулась с мертвой точки.